Procedo, come al solito, non in ordine di importanza.
- Mi piace il popolo inglese, sono così cortesi: un esempio è una mail che mi è stata mandata dall'ufficio delle case universitarie. Cito:
"Date: 21st september , 5:30 pm.
You can finally move into your double room, number 11.5. Please FEEL FREE to do that before the morning of 22nd september. Best regards, Angela".
- Questo è senza testa:
- Sì, come la cara ironica Angela ha sottolineato, sono FINALLY in doppia.
- Ho perso 2 chili.
- Io e Asad condividiamo praticamente tutto: geograficamente, apparteniamo allo stesso pianeta, quindi ok; il lavandino è lo stesso, quindi ok; lui va a letto alle 11, in genere, quindi proprio come me e si sveglia verso le 7, come è mia abitudine da che io mi ricordi.
- Non cucina, no. Non si è ancora avvicinato ai fornelli e mi auguro non lo faccia mai.
- No, non ha cous-cous in valigia.
- No, nell'armadio non ha cous-cous, ma vestiti.
- Però la sua ragazza, che conosco benissimo grazie alle frequentissime chiamate via skype mangia davvero cous-cous. Ogni sera.
- Il pollo. Questa fa morire. Ci sono io che cucino. Arriva il buon Asad che è tutto felice di scoprire nuove culture e nuovi condimenti, mi chiede cosa cucino. Rispondo "la pasta". E, gasatissimo, vuole che gli insegni. facile, metti PRIMA l'acqua, poi il sale, POI la pasta e infine il sugo. A piatto pronto e condito in tavola mi chiede, stupito: "Ma scusa, non ci metti un pollo?"
- A Londra si muore di caldo, chi ha mai detto che qua piove? Non ha mai piovuto, mai.
- Non ci sono tapparelle, solo tende blocca-luce.
- Blocca luce un cazzo, sono di un azzurrino timidino e infreddolito, al sole gli fanno una sega, c'è tanta di quella luce in camera alle 8 di mattina che ci cresce l'erba per terra. Chiaro, sulla moquette.
- Disprezzo chi mangia i panini al pesto.
- Ieri mattina esame. Lungo, difficile, crudele. I cinesi se ne sono andati tutti insieme, allo stesso momento, qualche minuto prima della fine. Secondo me sono wireless.
- Invece quello strabico mi sta molto simpatico, e ogni volta che ce l'ho intorno io lo saluto, perché chissà che non stia guardando proprio me.
- Figura di merda epocale, io ci so proprio fare: in un pub, a cena, siamo 3. Io, il Finlandese e un mio nuovo coinquilino (siamo 7). Ci stringiamo la mano, piacere, io studio Filosofia e vengo dagli USA. Ci invischiamo in una roba complicatissima tra religione e principio di indeterminazione di Heisenberg, finché, giunti ad uno stallo, pronuncio la seguente frase:
"E' molto bello parlare con te, ma spero che in futuro avremo anche conversazioni più semplici. Boh, tipo, le tette."
"Sono gay." - E' venuta a trovarmi la Lory, ed insieme abbiamo esplorato i meandri più nascosti di Soho di sabato sera. Prego ammirare l'accurata scelta dello sfondo:
Siamo entrati in un locale che chiamarlo gay è riduttivo: c'erano sì gay, ma anche bisex e trans eccetera e la lori è stata pure aggredita da uno/a di questi personaggi.
- Ho un sacco di indispensabili gadget. Ma il più indispensabile è sicuramente questo evidenziatore a forma di fiore:
- Abbiamo beccato la banda. Sono stupendi, si comportano come un veicolo, si fermano a stop e semafori.
- Ho lavato e stirato magliette e una camicia. Le magliette bene, ma la camicia era meglio prima che ci mettessi le mani.
- Il mio cellulare, come previsto, non è ancora arrivato. Chissà se arriverà.
- Ricordate: Felicità è mozzarella di bufala.
